25
mai
10

10 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA SOBRE O SEU CÉREBRO (SE É QUE VOCÊ TEM UM…)

Uma coisa estranha é que nosso cérebro falha em entender o funcionamento dele mesmo! Desde o tempo dos egípcios tentamos entender como esse órgão misterioso opera e buscamos saber o que há, afinal, entre nossas orelhas.

Mas não podemos dizer que não fizemos progresso nenhum. Aliás, confira essa lista com 10 coisas incríveis que você não sabia sobre o recheio do seu crânio:

1. O cérebro humano é enorme: parece estranho dizer isso quando estamos tão acostumados com o tamanho de nossas cabeças. O peso médio de um cérebro adulto é de 1,4 quilos. Alguns neurocirurgiões descrevem a textura dele como “pasta de dente”. Mas não é uma analogia muito exata, já que o cérebro não se espalha como pasta de dente. Uma comparação mais cabível seria com tofú (queijo de soja). Ainda não está encantado com a descrição? Então saiba que, se algum dia você resolver colocar um cérebro no liquidificador quase irá conseguir preencher uma garrafa de refrigerante de dois litros com o conteúdo.

2. Mas os cérebros estão diminuindo: mas não fique convencido por conseguir encher uma garrafa de Coca-cola com seu cérebro. Os humanos de cinco mil anos atrás possuíam ainda mais massa cinzenta. Arqueólogos sabem que os cérebros “antigos” eram 10% maiores baseados em “múmias” que eles encontram ao redor do mundo. Ainda não se sabe porque os cérebros estão encolhendo, mas alguns teorizam que é uma evolução para que fiquem mais eficientes. De qualquer forma, o tamanho do cérebro não é documento – segundo pesquisadores, o tamanho não é proporcional à inteligência.

3. Nosso cérebro queima energia: ele pode representar apenas 2% do peso do nosso corpo, mas usa 20% do oxigênio do nosso sangue e 25% dos açúcares que circulam no organismo. A hipótese aceita para os cientistas é que a evolução do cérebro foi causada por mudanças climáticas, competição social e uma dieta baseada em carne (já que os nossos ancestrais precisavam caçar seu alimento).

4. Rugas nos tornam mais espertos: qual é o segredo da inteligência dos humanos? Acredite ou não, a resposta pode ser algo tão improvável quanto rugas! Mas não estamos falando dos pés de galinha de sua tia e sim de fissuras cerebrais chamadas de sulcos. Elas ficam no córtex cerebral – região que contém cerca de 100 bilhões de neurônios. Como o cérebro é enrugado ele tem mais superfície em um espaço menor, o que gera a possibilidade de termos mais neurônios mesmo em uma área menor.

5. A maioria das células do cérebro não é de neurônios: aquela história de que usamos apenas 10% da capacidade de nosso cérebro é balela, mas estudos mostram que 10% é o número de células do órgão que são neurônios. Os outros 90% são de glia (que significa cola, em grego). A glia seria um material que une os neurônios, mas estudos recentes mostram que ela pode ser muito mais – elas podem modular o crescimento e o funcionamento das sinapses, além de oferecer proteção para elas.

6. O cérebro é um clube exclusivo: ele também tem seguranças na porta, para que nem todo mundo possa entrar. Células do sistema sanguíneo do cérebro só deixam proteínas e substâncias necessárias entrarem. O problema é que isso não funciona só como proteção. Muitas vezes importantes medicamentos são mantidos fora do cérebro quando deveriam ser absorvidos por ele.

7. O cérebro começa como um tubo: o cérebro começa a crescer cedo. Três semanas após a concepção uma camada de células embrionárias forma o tubo neural. É só no terceiro trimestre de gravidez que o cérebro do feto começa a se parecer com um cérebro normal.

8. O cérebro dos adolescentes não está completamente formado: e não é conversa de pai careta. Parte da atitude rebelde dos adolescentes vem do fato que o cérebro deles ainda está em formação. Algumas mudanças dramáticas acontecem na parte frontal do cérebro, responsável pela opinião e pelas decisões.

9. Eles nunca param de mudar: o cérebro é uma metamorfose não-ambulante. Quando ele alcança a idade adulta ele não para de se desenvolver, por que isso significaria que você não pode fazer mais nenhuma conexão neural –ou seja, não poderia aprender. Como estamos aprendendo todos os dias, o cérebro também muda um pouco todos os dias.

10. Mulheres não são de Vênus e homens não são de Marte: é óbvio. O que queremos dizer é que os cérebros de homens e mulheres não são muito diferentes. Os hormônios de cada organismo afetam o desenvolvimento do cérebro de alguma forma (mulheres são mais sensíveis e homens mais estressados, por exemplo), mas o efeito do sexo no comportamento é muito pequeno – próximo a zero, de acordo com uma análise da Associação dos Psicólogos dos EUA.

25
mai
10

Tah e daí ( mto Bom) Aventuras de Ana na gringolandia!

25
mai
10

Sobrevivendo à maioria das coisas

03
fev
10

Como fazer um Ar Condicionado Caseiro

Realmente funciona. Ano passado encontrei um artigo no Instructables, mas só agora tive tempo pra fazer.
É um tutorial simples de como construir um ar condicionado usando um ventilador, tubos de cobre, mangueira de nível de PVC (de pedreiro) e água gelada. O princípio de funcionamento de um trocador de calor é simples, é o mesmo princípio utilizado pelos aparelhos comerciais, e é nele que se baseia o projeto.

Você vai precisar de um tubo de cobre de 1/8, 1/4 ou 3/8 de diâmetro, fácil de encontrar em casas de material para construção. No meu projeto 7 metros foram suficientes. Enrole o tubo em espiral na parte de trás do ventilador, prendendo com arame, fita isolante, zip ties, ou o que você achar melhor.

A mangueira, de mesmo diâmetro, deve ser cortada em dois pedaços: um pedaço será encaixado numa das pontas do tubo de cobre para escoar a água aquecida (a ponta da mangueira deve ficar abaixo do balde). O outro será encaixado na outra ponta do tubo e colocado dentro de um balde com água gelada. A água flui naturalmente do balde para a outra ponta da mangueira pelo princípio do termosifão. Vale lembrar que o ventilador não pode ficar muito acima do balde, e nem abaixo. Se não funcionar, use aquelas bombinhas de aquário.

Dicas:
1- Acrescente sal para abaixar o ponto de congelamento da água. Assim a água passa a congelar entre -4ºC e -2ºC, e o aparelho funcionará por mais tempo.
2- Se quiser vento mais frio, faça uma mistura de água e álcool isopropil (meio-a-meio). O ponto de congelamento cai para algo próximo de -20ºC.
3- Use um radiador de carro no lugar dos tubos de cobre para melhorar a eficiência.
4- Para iniciar o processo de troca, o tubo deve estar inteiramente preenchido com água.

Não consome megawatts de energia, não faz aquele barulhão e nem causa problemas respiratórios por causa de ar seco ou filtro sujo. Testado e aprovado. Quem quiser mais detalhes é só entrar em contato.

Todos os créditos para Geoff Milburn.

20
out
09

10 coisas que não pode fazer quando for comprar drogas

01
out
09

Tá no YouTube: Como seria a série “Uma Família da Pesada” se fosse feita pelos estúdios Disney

01
out
09

Novelista da Globo terá que pagar multa milionária ao SBT

A Quarta Turma do Tribunal de Justiça (STJ), manteve a sentença que obriga o dramaturgo Benedito Ruy Barbosa a pagar multa por rescisão de contrato com o SBT.

Em 1996, o novelista assinou com a emissora um contrato de exclusividade para a produção de duas obras, vigente a partir do término do acordo que tinha com a Globo.

Em seguida, e emissora de Silvio Santos soube, por meio da imprensa, que Ruy Barbosa tinha prorrogado seu contrato com a Globo, exigindo então o pagamento da multa. O mesmo aconteceu com Glória Perez e Walter Negrão, que na mesma época deixaram a Globo e assinaram contrato com o SBT, voltando atrás da decisão em seguida.

Pelo trabalho que faria para o SBT, Ruy Barbosa recebeu um adiantamento da remuneração e o restante seria pago ao longo de 36 prestações mensais. As reportagens dando conta de que o contrato do novelista com a Globo havia sido prorrogado até 2000 fizeram com que o SBT solicitasse esclarecimentos judiciais.

Fonte: Folha online

01
out
09

manual do cafajeste

Título I – Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas

I – Mas eu te amo;

II – Não vai doer nada;

III – Nunca vou te deixar;

IV – Eu estava bêbado.

V – Eu posso explicar…

VI – Vou comprar cigarro e já volto;

VII – Você é a única na minha vida;

VIII – Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6º. Canalha não mente; omite.

Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II – Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as “considera” um pouquinho a mais.

Parágrafo único – A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I – Sua mãe

II – Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo “coroa enxuta” ou se fizer presente o Art. 20);

III – Sua irmã.

Art.16. Prima não é parente.

Título III – Das Classes e Classificações

Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I – As nacionais;

II – As estrangeiras;

III – As extraterrestres.

Título IV – Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola. Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.

Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V – Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:

I – Elevado grau alcoólico

II – Ambiente favorável (ninguém por perto)

III – Bestialidade absoluta do ser

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas. Parágrafo único – O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Fonte: eskisofreniaa

01
out
09

MEC cancela prova do Enem

O Ministério da Educação e Cultura (MEC) cancelou na madrugada desta quinta-feira (1º) a prova do Exame Nacional de Ensino Médio (Enem), que seria aplicada neste final de semana, disse a assessoria de comunicação social do MEC, que confirmou também que a decisão partiu do ministro Fernando Haddad, após conhecer denúncia feita pelo jornal “O Estado de São Paulo”, de que a prova teria vazado.

Haddad concederá entrevista nesta quinta, na sede do MEC, em Brasília, para explicar os procedimentos com relação ao Enem. O MEC tem uma segunda versão da prova, mas ainda não está confirmado se essa versão poderá ser utilizada.

Cerca de 4,1 milhões de candidatos realizariam o exame. A expectativa do MEC é realizar a próxima prova, que tem como responsável o Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), em 45 dias.

O jornal “O Estado de São Paulo” denunciou que foi procurado por um homem que disse ter as duas provas que seriam aplicadas no sábado (3) e no domingo (4), e que queria vender o material por R$ 500 mil.

Fonte: G1

30
set
09

Porque os homens não devem se casar cedo

As estatísticas mostram que mais da metade dos casamentos acaba em divórcio, isso levando em conta apenas os oficiais, imagina se incluir aí os informais.  Por isso  aqui vai uma lista com motivos pra você não fazer essa merda tão cedo.

1. Quando você tem em torno de 16, 17 anos, as garotas interessantes não querem nada com você e só dão bola para os populares da escola. Quando você finalmente arranja uma namorada, depois dos 18, agarra-se a ela com unhas e dentes. Esse é o seu primeiro erro. 2. Você vai ficando com ela, que não requer muita atenção, sobrando tempo livre para atividades legais como compilar o kernel do Linux, recompilar o kernel do Linux, aprender a falar Klingon… Esse é o seu segundo erro. 3. Você acaba casando com a garota, já que ela não liga mesmo que você passe mais tempo online do que com ela. Paramos por aqui de contar os erros para a coisa não ficar redundante. 4. Você casou antes de se formar e agora as garotas da faculdade já não olham esquisito para você, que não pode ir aos churrascos da turma porque sua esposa não atura seus amigos esquisitos. 5. Você se dá conta que o tempo passou, a formatura chegou, e que todas as garotas de 20 e poucos anos estão muito mais gostosas do que a sua, que agora só faz sexo seguindo uma tabela do Excel para acertar os dias férteis e depois fica segurando as pernas pelos joelhos olhando para o teto. 6. Uma década passa rápido e agora você já chegou na idade em que as mulheres o acham extremamente legal, principalmente depois que trocou de carro, no qual elas não hesitariam em entrar para conhecer a sua coleção de figuras de ação no motel. 7. Você sempre pensou que seria um velho depois dos 30, mas os 30 chegaram e isso não aconteceu. Por alguma razão que você desconhece, as garotas que nunca olhariam para você na adolescência agora olham. E elas não têm mais do que 22 anos. 8. Homens maduros são considerados charmosos pelas mulheres, mais ainda com uma conta bancária enriquecida com 7 vitaminas e ferro. Do que adianta ter as ferramentas e deixar o ouro enterrado? Não esqueça que você só vive uma vez. 9. Casando depois dos 40, com uma mulher mais jovem, a chance de você morrer antes dela parecer uma uva passa aumenta exponencialmente. 10. Homens que casam com mulheres no mínimo 15 anos mais novas aumentam em 20% sua expectativa de vida. Exatamente, 2 anos a mais para cada 10 de vida.

Eu vi aqui<a

29
set
09

A escolhida !!! oitava integrante do CQC

Na boa, esse é o melhor programa da televisão brasileira, e agora tenho mais um motivo pra assistí-lo. Já to seguindo a mocinha no twitter

Monica Iozzi , bjo me liga

29
set
09

peitoral sarado

29
set
09

celebridades que puxam um fuminho

29
set
09

YouTube Top Hits REMIX video clip “MTO, MTO BOM”

Se liguem-se nesta compilação de 100 momentos inesquecíveis registrados e viralizados em vídeo pela grande rede mundial de computadores:

29
set
09

Talento precoce ” MTO BOM “

29
set
09

Mulheres que gostam de verdura!

29
set
09

10 coisas que você não deve fazer quandu chegar no céu

29
set
09

O marketing do Português

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um out-door com a figura de Jesus Cristo pregado à Cruz e, embaixo mandou escrever:

‘PREGOS GARCIA – 2000 ANOS DE GARANTIA!’

Foi aquele reboliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não poderia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo out-door. Desta vez colocou Jesus Cristo com uma das mãos pregadas na Cruz, e a outra solta, dando tchau!

Embaixo estava escrito:

‘ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?’

Meu Deus do Céu!!! Até o Papa foi conversar com o português!

- Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda! Invente outra coisa!

- Então vou fazer outro out-door – falou o português.

Desta vez, colocou a foto da cruz vazia e embaixo mandou escrever:

‘SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA!’

29
set
09

Qual a profissão de Nana Gouvêa?

Se você chegou aqui pelo Google através da pergunta qual a profissão de Nana Gouvêa, parabéns! Mas nós, e nem o Google, temos essa resposta.

Nana Gouvêa é a típica celebridade transgênica – seja lá o que isso quer dizer. Suas chamadas nos portais de fofoca resumem-se a “Nana Gouvêa ataca de DJ em balada Carioca”; “Nana Gouvêa é vista tomando sol no Leblon”; “Nana Gouvêa exagera no decote” e “Nana Gouvêa nega que recebeu convite para filme pornô. Mas diz que pensaria no assunto”. E por aí vai.

Alguns devem lembrar da moça na saudosa Banheira do Gugu. Depois, bateu ponto na Casa dos Artistas. Foram os dois principais momentos da atriz (?) – além de suas 7 Playboys, é claro.

O que, como e de que forma Nana Gouvêa paga as dívidas, não sabemos. A única certeza é que ela, além de jornalista, volta e meia surge mostrando a bunda em revistas e sites de sacanagem.

29
set
09

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

// Antes das pedradas, quero deixar bem claro que esse é apenas um texto sarcástico que recebi por email,não é de minha autoria, então xinguem a mãe de quem crio –’

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

23
set
09

Duas apostas dividem prêmio de R$ 24,6 milhões da Mega-Sena.

Duas apostas dividem prêmio de R$ 24,6 milhões da Mega-Sena.

Duas apostas acertaram as seis dezenas sorteadas neste sábado (19) na Mega-Sena e vão dividir um prêmio de R$ 24,6 milhões. Os ganhadores – de Curitiba (PR) e de Porto Alegre (RS) – receberão R$ 12,3 milhões.

As dezenas premiadas no concurso nº 1.110, cujo sorteio foi realizado em Montenegro (RS), foram:

06 – 14 – 26 – 28 – 42 – 45.

Vejam as fotos dos ganhadores.

23
set
09

AS PIORES DO DANILO GENTIL

As melhores piores frases de Danilo Gentili no twitter

Depois das frases do Rafinha Bastos, os fãs de Danilo Gentili escolheram as suas melhores piores frases que o capeta escreveu no twitter, e nós separamos pra você, aí vão elas..
—-
Antes a primeira a saber que acordei era a privada. Hoje graças ao Twitter essa honra é de vocês.

Não vou fazer piada de sexo pois não costumo fazer piadas sobre assuntos que não entendo.

A profissão de proctologista é uma mão na roda. Pense nisso.

Ir no churrasco e levar salada é o mesmo que ir no swing e levar a Preta Gil. Você vai comer o q levaram mas ninguém vai comer o que vc levou.

Lula quer emprestar $ pro FMI. É como minha vó querer emprestar $ pra Casas Bahia. Paga carnê até hoje e ainda quer que os caras lhe devam uma.

FBI está investigando o caso do filme Wolverine que vazou na net. Magneto será interrogado essa sexta.

Quando eu era criança meus professores diziam: Onde pensa que vai chegar sem estudar? Hoje eu sei muito bem: na presidência.

O FUXICO – Adriane Galisteu declara: “sou viciada em sexo!”. Tá certo. A gente tem que trabalhar com o que gosta mesmo.

O Otávio Mesquita foi no show hoje e disse “Danilo, quando comecei a carreira era assim igual você” eu disse “Por favor. Não me desanima”.

GLOBO.COM: “Cão come US$ 400 que americana guardava após fazer horas extras”. Era um cão pastor?

VAMOS ACABAR C/ PEDOFILIA NA NET. Faça sua parte. Colaborem postando fotos de vcs, meninas maiores de idade, sem roupas.

Tenho medo de digitar aqui #VaiRubinho e o Twitter quebrar.

Se a estréia de @XuxaMeneghel no Twitter for igual a do cinema, menores de idade animen-se! Pode ser que role sexo virtual!

Quando criança, pra mim a Xuxa era apenas a chata que estragava meu barato de assistir 2 desenhos seguidos sem interrupção nenhuma.

Que moda é essa de dizer “Ri Litros?” Vocês babam quando dão risada?

TERRA: “Em breve a internet vai acabar com o papel”. Quando você se pegar um dia limpando a bunda com o notebook é sinal que o futuro chegou.

Os cachorros são reflexos de seus donos. Se um dia for em alguma casa e o cachorro grudar em sua perna saia correndo de lá.

No dia dos pais não quero ser injusto. Por isso dei um presente pro padeiro, pro açougueiro e pro cara da TV a cabo.

Como assim AGORA qualquer um pode ser jornalista? Vocês nunca assistiram TV Fama antes?

Já voltei da parada gay. Agora minha bunda sabe como se sente o corrimão da escada do metro.

To indo ver o filme “Inimigos Publicos”. Alguem sabe me dizer se é nesse filme que o Johnny Depp faz o papel de Sarney?

G1: “Em SP drogas são escondidas em notebooks.” Eu já sabia disso faz tempo. Se chama Windows.

ATENÇÃO VOCÊS QUE FICAM ME SEGUINDO: Se não pararem vou chamar a polícia.

Quer seguir o Danilo e ver mais frases? É só seguir ele @DaniloGentili

23
set
09

RG, CPF e carteira de motorista terão um mesmo número

O Senado aprovou na noite de quarta-feira (16) um projeto de lei que unifica os documentos de identificação. O Projeto de Lei da Câmara (PLC) 46/03, que agora vai à sanção presidencial, determina que o Cadastro de Pessoa Física (CPF), a Carteira de Trabalho e Previdência Social (CTPS), a Carteira Nacional de Habilitação (CNH) e o passaporte passem a ter o mesmo número do Registro da Identidade Civil (RG).

O projeto também exige que a carteira de identidade contenha o tipo e o fator sanguíneo do titular e permite, a pedido do dono do documento, a inclusão de  carimbo para comprovar deficiência física. A deficiência deverá, contudo, ser atestada por autoridade de saúde competente.

De acordo com o relator do projeto na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ), Almeida Lima (PMDB-SE), o projeto tem por objetivo evitar fraudes e aperfeiçoar a identificação civil. O senador também destacou que a exigência de registrar o fator sanguínio na carteira de identidade irá facilitar o atendimento médico em casos de emergência.

Fonte: G1

23
set
09

SERIA UM ET???

Uma estranha criatura intriga a população de uma cidade do Panamá. Morto por quatro adolescentes em um lago de Cerro Azul, o ser não identificado é apontado como extraterrestre, mas pode ser apenas um animal ainda não catalogado pelos biólogos ou com problemas de formação.

Segundo jornais panamenhos, quatro adolescentes entre 14 e 16 anos estavam em torno do lago, no sábado (12), quando viram uma criatura bizarra saindo de uma gruta. Assustados com sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água.

A notícia logo se espalhou pela cidade. Retirada do lago, a criatura foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local. Outros a descreveram como o personagem “Gollum”, da trilogia “O senhor dos anéis”.

Ouvido pela rede de jornalismo Telemetro, o especialista em vida silvestre do órgão nacional de meio ambiente Melquiades Ramos disse que o caso está sendo investigado e que as características da criatura são “muito peculiares”.

Nesta terça-feira (15), foi encontrado no local um animal sem cabeça, que seria um bicho-preguiça. Ainda não se sabe se há alguma relação com o caso do ser encontrado no fim de semana.

Fonte: http://g1.globo.com

23
set
09

DITADOS DA ERA DIGITAL

Com a inclusão digital até alguns ditados populares acabaram sendo atualizados, confira alguns deles.

Aqui estão alguns deles confira.

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats gays

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia…. que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois…..cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
“Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!”

23
set
09

Integrantes de “Pânico” e “CQC” trocam ofensas

A negociação de humoristas da RedeTV! e da Band com a Record gerou polêmica no Twitter.

O apresentador do “CQC” Rafinha Bastos publicou em sua página no microblog uma piada suja envolvendo o humorista Evandro Santo, que interpreta Christian Pior no “Pânico na TV”, e Edir Macedo, dono da Record.

O comentário de Rafinha teve resposta à altura de Santo. Além de dizer que a piada era digna de processo, ele colocou em dúvida, de forma bastante grosseira, o interesse do apresentador da Band no assunto.

Danilo Gentili

Sobre o colega de programa, Danilo Gentili, que também estaria sendo assediado pela Record, Rafinha não fez nenhum comentário.

Gentili foi pivô de outra polêmica entre humoristas da TV no Twitter. Depois de fazer uma piada que comparava o King Kong a jogadores de futebol, ele recebeu uma “resposta” de Helio de La Peña.

O caso chegou a ser analisado pelo Ministério Público Federal por suposto racismo.

23
set
09

MULHERES COM ALGO A MAIS

Como superação é o nosso lema, inovamos trazendo das profundezas da internet uma seleta coleção de fotos de mulheres com algo a mais. E não é isso que você está pensando.

FILHA DO SEU MADRUGAA DIGA GILETTE

SÓ MACH 3

ESSA É  DE DAR MEDOO


23
set
09

Livre arbitrio fail

05
set
09

jacques o imortal “inacreditável e veridico”

Na delegacia de alguma cidade do nosso Brasil varonil, eis que surge um boletim de ocorrência narrando a saga de Jacques, o nosso aspirante a Highlander da vida real:

05
set
09

partido do sexo australiano

Inspirados em Obama, australianos criam o Partido do Sexo

Sexo e política só costumam ser citados numa mesma frase quando se trata de algum novo escândalo sexual envolvendo político, mas o recém-criado Partido do Sexo quer apimentar um pouco mais essa relação e levar o assunto para o Parlamento na Austrália.

“Inspirados pela mobilização de militância do presidente Obama, estamos elaborando algo semelhante aqui, com as festas do Partido do Sexo. Não serão festas onde as pessoas poderão fazer sexo mas, como na campanha de Obama, vamos promover jantares, coquetéis e churrascos que tenham o partido como tema, onde possamos debater nossas políticas e, eventualmente, conquistar doadores”.

====Minha opnião

A política sempre esteve relacionada ao sexo, pois sempre estão fodendo o povo. Na verdade o que eles querem é abordar a sexualidade de um jeito diferente, pensam até em tirar mais ou menos 10 mil sites que eles consderam o conteúdo impróprio. Por isso não fique triste quando aquele site dos seus favoritos exbir uma mensagem de “NOT FOUND”"

05
set
09

red label ou ice “mto bom”

Sempre gostei das traduções do Jalaska na Jovem Pam, e gosto de ver vídeos de sátiras das músicas traduzidas para o português. Agora, essa versão deYves Larock- Rise up ficou hilária.
A cratividade do povo brasileiro é impressionante!

05
set
09

Rogério morgado 8° elemento cqc

Rogério Morgado, comediante stand-up, forte candidato ao 8° elemento do programa CQC.
Tudo indica que teremos a presença de uma pessoa de peso no cargo de 8° integrante do CQC.
Sinceramente, não vejo candidato melhor para ocupar essa posição do que o Rogério Morgado.
O cara já faz stand up, é criativo e pelo que eu vi, tem raciocínio rápido e é esperto. Se o público for escolher, pelo menos o meu voto ele vai ter. Conheça mais um pouco dele no site:
www.rogeriomorgado.com

05
set
09

10 drogas que nao deve usar antes de dirigir “ilario”

05
set
09

Lula e a bolsa familia “a verdade”

05
set
09

Estatísticas do Sexo

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão 1:  É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.

Conclusão 2:  Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.

Lá do Pensamento Macho

30
ago
09

Novela Senado – O Império é Contra e Ataca – capítulo 01

Numa galáxia não muito distante, os piores Jedis do Universo estão transformando a República num verdadeiro caos. Mestres malignos e siths funcionários fantasmas tomaram de assalto o congresso galáctico brasiliense e taxaram a população com uma taxa tributária estratosférica.

A corrupção impera, enquanto o presidente Darth Sarnento tenta se manter no cargo e não perder a boquinha.

E o clima esquenta, agora com a presença de Darth Sarnento, Freddy Collor, Jason Calheiros e Chucky Jereissati.

30
ago
09

EMO NO ARRAIA

30
ago
09

30
ago
09

Lula & Seus Amigos – A chantagem do Bigodão

O tiozão (pois seus sobrinhos são os mais felizes do mundo) Bigodudo não desiste. Depois de tanta confusão, a poeira baixou um pouquinho e Seu Bigode teve uma grande ideia!

Sequestrar o presidente e chantagea-lo para traze-lo para o seu lado. Mas como fazer uma coisa dessas? Assista o vídeo do encontro de Dilma com Lina e descubra quais os artifícios de Bigudaun em sua macabra jornada para conquistar o mundo!

30
ago
09

carteiro x homem do leite ” mto bom”

30
ago
09

gm x microsoft

Isso é que é rebater um comentário com inteligência.
Nota da GM para comentário do Bill Gates.
Vale a pena ler. Inteligente a resposta!!!

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação
da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

“Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu,
estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)”.

A General Motors, respondendo “na bucha”, divulgou o seguinte comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 – Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 – Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente,
e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo
(desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta,
abrindo e entrando novamente…
Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro,colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 – Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse…
Você teria então que reinstalar o motor!
Por alguma estranha razão você aceitaria isso como “normal”.

04 – A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável.
Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 – Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples
“Falha Geral ou Defeito Genérico” (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 – Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 – Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: “Você tem certeza que quer usar o air bag?”.

08 – No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo,
ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo
“Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!” (IRRETOCÁVEL).

09 – Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca alerta, ao ligá-lo novamente,
ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 – A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir.
Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
(PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).

11 – Para desligar o carro, você teria de apertar o botão “Iniciar” (PERFEITA).

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

30
ago
09

denúncias definitivamente enterrada

30
ago
09

técnica para burlar o bafometro “mto bom”

//
//

Que técnica, que astúcia!!  Esse dá rasteira em cobra!! Tentou se livrar do bafômetro matando o policial de rir!! Merece um prêmio!!!

30
ago
09

Como se tornar um técnico em informática

26
ago
09

fantasma no japão “q medo”

26
ago
09

Até tu beckham!

Beckham dá aquela manjada descarada!

Victoria repara!

Ele tenta se explicar…

Ela fica puta e ele com cara de babaca.

Mais tarde vai ter DR com certeza! :þ
26
ago
09

locutora de radio perde aposta e vai trabalhar nua

26
ago
09

Cartão vermelho nele vossa exelencia

Da Agência Estado

Ao pedir nesta terça-feira a renúncia do senador José Sarney (PMDB-AP) do cargo de presidente do Senado, o senador petista Eduardo Suplicy (Foto: Reprodução), para simbolizar sua atitude, mostrou, em plenário, um cartão vermelho, numa referência ao procedimento utilizado por juízes de futebol para expulsar um jogador de campo.
“No meu entender, o arquivamento das ações no Conselho de Ética não resolveu a crise. Para voltarmos à normalidade no Senado, o melhor caminho é que José Sarney renuncie ao cargo (de presidente)”, disse.
Ele explicou que o cartão vermelho a Sarney foi dado por ele para que a população entendesse o simbolismo de seu pedido.
Suplicy foi o primeiro senador petista a pedir a renúncia de José Sarney do comando do Senado. Até hoje, o líder do partido, Aloizio Mercadante (SP), havia pedido, em nome da bancada, o afastamento temporário de Sarney da presidência do Senado. José Sarney não estava presente no momento do discurso de Suplicy. Ele foi avisado do discurso pelo próprio Suplicy, mas deixou a sessão sob a justificativa de que tinha um compromisso inadiável em seu gabinete.
Suplicy disse que vinha sendo cobrado por várias pessoas sobre seu posicionamento em relação às denúncias contra Sarney. “O Senado sofreu um desgaste imensurável com o arrastar desta situação. Estamos em 25 de agosto e, apesar de terem sido aprovados alguns requerimentos, nenhum requereu a atenção de nós como o Brasil precisa.
“Parlamentares e partidos políticos estão respondendo a uma enxurrada de críticas severas. Aonde nós andamos, seja em São Paulo ou em qualquer lugar, as pessoas nos cobram”, disse ele. Bate-bocaSuplicy ainda fez uma intervenção, extremamente irritado, na tribuna do Senado, batendo boca com o senador Heráclito Fortes (DEM-GO), em resposta à acusação de que não teria sido sincero ao pedir a renúncia de José Sarney. Suplicy apresentou o mesmo cartão a Heráclito e, respondendo a um desafio do adversário, disse que tem coragem de fazer o mesmo em relação ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Heráclito, também extremamente alterado, afirmou que Suplicy não é sincero ao falar contra Sarney e diz que o senador do PT deveria denunciar também irregularidades no governo do presidente Lula.


25
ago
09

BEIJO NA BOCA OU TAPA NA CARA “MTO BOM”

25
ago
09

xuxa decide mudar de profissão

25
ago
09

o verdadeiro horóscopo

ÁRIES - 21/03 a 20/04Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando….?? Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano…

GÊMEOS- 21/05 a 20/06 Você é um falso “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto (a)

CÂNCER – 21/06 a 21/07Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numaboa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO – 22/07 a 22/08Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes, Matador de Aluguel.

VIRGEM – 23/08 a 22/09 Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças.Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande”fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe.Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso emetidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundovocê gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES – 20/02 a 20/03Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos dozodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

25
ago
09

Sociedade machista “mto bom”

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos:

Cão = melhor amigo do homem.
Cadela = puta.
Vagabundo = homem que não faz nada.
Vagabunda = puta.
Touro = homem forte.
Vaca = puta.
Pistoleiro = homem que mata pessoas.
Pistoleira = puta.
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira = puta.
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua = puta.
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida = puta.
O Galinha = o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha = puta.
Tiozinho = irmão mais novo do pai.
Tiazinha = puta.
Feiticeiro = conhecedor de alquimias.
Feiticeira = puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Delúbio = políticos.
A mãe deles = putas.

E pra finalizar…
Puto = nervoso, irritado, bravo.
Puta = puta.

Depois de ler este post…
Homem………….vai sorrir.
Mulher………….vai ficar puta.

25
ago
09

Adão e eva “alternativo”

25
ago
09

Eu ri muito “mundo animal”

22
ago
09

Timão e Bumba da vida real

22
ago
09

Contrato de namoro

Contrato de Namoro

Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 – Dos princípios gerais

Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.

Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Leia mais »

22
ago
09

cada um penhora o q tem!! “eu ri”

O caraficou sem namoradas para as orgias . so podia fazer orgias com as bonecas ….

22
ago
09

21 motivos para ser veGetariano

O vegetarianismo é a tendência que mais cresce no mundo desenvolvido. Eis 21 motivos porque vc deve pensar em virar vegetariano também:

1- Evitar carne é um dos melhores e mais simples caminhos para cortar a ingestão de gorduras. A criação moderna de animais provoca artificialmente a engorda para obter mais lucros. Ingerir gordura animal aumenta suas chances de ter um ataque cardíaco ou desenvolver câncer.

2- A cada minuto todos os dias da semana, milhares de animais são assassinados em abatedouros. Muitos sangram vivos até morrer. Dor e sofrimento são comuns. Só nos EUA, 500.000 (meio milhão) de animais são mortos a cada hora!

3- Há milhões de casos de envenenamento por comida relatados a cada ano. A vasta maioria é causada pela ingestão de carne.

4- A carne não contém absolutamente nada de proteínas, vitaminas ou minerais que o corpo humano não possa obter perfeitamente de uma dieta vegetariana.

5- Os países africanos – onde milhões morrem de fome – exportam grãos para o primeiro mundo para engordar animais que vão parar na mesa de jantar das nações ricas.

6- “Carne” pode incluir rabo, cabeça, pés, reto e a coluna vertebral de um animal.

7- Uma salsicha pode conter pedaços de intestino. Como alguém pode estar certo que os intestinos estavam vazios quando utilizados? Você realmente quer comer o conteúdo do intestino de um porco?

8- Se comêssemos as plantas que cultivamos ao invés de alimentar animais para corte, o déficit mundial de alimentos desapareceria da noite para o dia. Lembre-se que 100 acres de terra produz carne suficiente para 20 pessoas, grãos suficientes para alimentar 240 pessoas!

9- Todos os dias dezenas de milhões de pintinhos de apenas 1 dia de vida são mortos apenas por que não podem botar ovos. Não há regras para determinar como ocorre a matança. Alguns são moídos vivos ou sufocados até a morte. Muitos são utilizados como fertilizantes ou como ração para alimentar outros animais.

10- Os animais que morrem para a sua mesa de jantar morrem sozinhos, em pânico e terror, em profunda depressão e em meio a grande dor. A matança é impiedosa e desumana.

11- É muito mais fácil ser e manter-se elegante quando se é vegetariano.

12- Metade das florestas tropicais do mundo foram destruídas para fazer pasto para criar gado para fazer hambúrguer. Cerca de 1000 espécies são extintas por ano devido à destruição das florestas tropicais.

13- Todos os anos 400 toneladas de grãos alimentam animais de corte – assim os ricos do mundo podem comer carne. Ao mesmo tempo, 500 milhões de pessoas nos países pobres morrem de fome. A cada 6 segundos alguém morre de fome por que pessoas no Ocidente estão comendo carne. Cerca de 60 milhões de pessoas morrem de fome por ano. Todas essas vidas poderiam ser salvas, porque estas pessoas poderiam estar comendo os grãos usados para alimentar animais de corte se os norte-americanos comessem 10% a menos de carne.

14- As reservas de água fresca do mundo estão sendo contaminadas pela criação de gado de corte. E os produtores de carne são os maiores poluidores das águas. Se a indústria de carne no EUA não fosse subsidiada em seu enorme consumo de água pelo governo, algumas gramas de hambúrguer custariam US$ 35.

15- Se você come carne, está consumindo hormônios que foram administrados aos animais. Ninguém sabe os efeitos que estes hormônios causam à saúde. Em alguns testes, um em cada 4 hambúrgueres contém hormônios de crescimento originalmente administrados ao gado.

16- As seguintes doenças são comuns em comedores de carne: anemias, apendicite, artrite, câncer de mama, câncer de cólon, câncer de próstata, prisão de ventre, diabetes, pedras na vesícula, gota, pressão alta, indigestão, obesidade, varizes. Vegetarianos há longo tempo visitam hospitais 22% menos que carnívoros e por pouco tempo. Vegetarianos têm 20% menos colesterol que carnívoros e isso reduz consideravelmente ataques cardíacos e câncer .

17- Alguns produtores usam calmantes para manter os animais calmos. Usam antibióticos para evitar ou combater infecções. Quando você come carne, está ingerindo estas drogas. Na América do Norte 55% de todos os antibióticos são dados a animais de corte, e a porcentagem de infecções por bactérias resistentes a penicilina avançou de 13% em 1960 para 91% em 1998.

18- Num período de vida um comedor de carne médio terá consumido 36 porcos, 36 ovelhas e 750 galinhas e perus. Você deseja tanta carnificina em sua consciência!?

19- Os animais sofrem dor e medo como nós. Passam as últimas horas de sua vida trancados em um caminhão, encerrados com centenas de outros animais, igualmente apavorados, e depois são empurrados para um corredor da morte ensopado de sangue. Quem come carne sustenta o modo como os animais são tratados.

20- Animais com um ano de vida são freqüentemente muito mais racionais – e capazes de pensamento lógico do que bebês humanos de 6 semanas. Porcos e ovelhas são muito mais inteligentes do que criancinhas. Comer esses animais é um ato bárbaro.

21- Vegetarianos são mais aptos fisicamente do que comedores de carne. Muitos dos mais bem-sucedidos atletas do mundo são vegetarianos.

Fonte vegetarianismo

22
ago
09

Cérebro Masculino X Cérebro Feminino

21
ago
09

reporter viado. calma eh so uma barata




 

janeiro 2012
S T Q Q S S D
« mai    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

CONTADOR

  • 19,141 vizitas DESDE AGOSTO 2009

Seguir

Obtenha todo post novo entregue na sua caixa de entrada.